到的文案

1、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

(相关资料图)

2、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。

3、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

4、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！

5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

6、“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”

7、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

8、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！

9、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……

11、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

12、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

14、老王不慎坠入村口枯井，在村民们的热心帮助下他很快便适应了井底生活。

15、有一个面包走着走着饿了，就把自己吃了。有一坨粑粑拉肚子，把自己拉没了。

16、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

18、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。

19、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”

20、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

21、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

23、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

24、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。

25、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。

26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

27、电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？

28、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？

29、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

30、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”

31、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

32、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

33、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话？”男：“嫁给我好么？”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”

34、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

35、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

36、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

37、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。

到的文案(2)

1、好久不见，我已经胖若两人了。

2、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

3、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

4、问：世界上最佳跳水组合是谁？答：媳妇和妈

5、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。

6、由于天气太热，妃子纷纷要求皇帝把她们打入冷宫。

7、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。

8、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

9、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

10、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。

11、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。

12、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩！

13、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

14、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

16、正在玩手机，但是一想到下周的考试，不禁抽自己一个耳光“特么，玩手机都不专心”。

17、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

18、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！

19、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

20、小明跟爸爸说：爸爸我好冷鸭，他爸爸心疼的说：那你赶快去墙角蹲着！小明：？为啥他爸爸说……因为墙角有90゜

21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

22、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身!”

23、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

24、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！

25、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

26、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

27、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。

28、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

29、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

30、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...

31、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！ ”她说。

32、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”

33、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

34、我是一名商场导播员，有一天一名面露难色的的先生急冲冲的跑道我面前对我说：“抱歉，我父亲走丢了，能让我广播一下么。”我回到：“当然可以”然后商场回荡着他的声音：“再见，老王八蛋！”

35、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

36、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”

37、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”